ურთიერთობები

მე ბედნიერებას ვტანჯავდი, ტიროდა და ხელები ამომიჯნა


თავს ბედნიერ ქალს მივიჩნევ. მაქვს მშვენიერი მოსიყვარულე ქმარი, ორი ლამაზი ქალიშვილი, მოსკოვის რაიონის სახლი, პატარა ბაღი, შაბათ-კვირას შხაპი, სამსახური, რომელიც მე მიყვარს და კარგი შემოსავალი მოაქვს. და რაც მთავარია, ვიცი, რომ სახლში ყოველთვის მიყვარს და დაველოდებით, და რაც არ უნდა მოხდეს, ჩემი ქმარი ყოველთვის ჩემთვის იქნება.

"გილოცავ, გილოცავ," ჩემი მეგობრები ამბობენ, წაგვიყვანენ. მე არ ვცდილობ მათთან დავამტკიცოთ ან პირიქით დავამტკიცებ. ყოველივე ამის შემდეგ, მე ნამდვილად ბედნიერი ვარ. მაგრამ ეს ბედნიერება ძალიან მარტივი და მარტივია ჩემთვის, ეს ასე მოულოდნელი და უცნობია იმისთვის, თუ რა კარგი საქმეები მოიქცა ჩემს თავზე, როგორც ჩემი მეგობრები ფიქრობენ? ან, მათი აზრით, მე უბრალოდ ვკითხე კარგი ოსტატი, და მან ჩემთვის საუკეთესო ადამიანი გამომიგზავნა მსოფლიოში და გარდა ამისა, მას ორი adorable ბავშვები და სახლი მოსკოვის რეგიონში?

მაგრამ არავინ იცის, რომ როდესაც ჩვენ დავქორწინდით, როგორც სტუდენტი, ჩვენ არ გვქონდა საკმარისი ფული ნაქირავებ ბინაში, ასე რომ ჩვენ huddled წელს საერთო საცხოვრებელში, რომელიც ჩვენ შევთანხმდით, რომ გახდეს კარგი სული მხოლოდ სიმბოლური თანხა. რატომ გვყავს ნაქირავები ბინა, ჩვენ შეჭამეს გარკვეული მაკარონი, იატაკზე გაჟღენთილი ლეიბები, ერთი ღერძი მოჭერით და ერთ ბილეთთან ერთად გადავიდა - ჩემს ქმართან ერთად ვსჯიდი ჩემს ქმართან. ბედნიერები ვიყავით.

შემდეგ იყო ჩემი პირველი სამუშაო, მისი პირველი რეიზი, პირველი ხელფასი, გადავადებული "წვიმიანი დღე" ფული, პირველი დასვენება Anapa და იაფი მანქანა შეიძინა საკრედიტო. და მაშინ ის სამსახურიდან გათავისუფლდა, დამანგრევენ, მანქანას ვყიდულობდით, ვალში დავბრუნდი, დავბრუნდი ცარიელი პასტა და გაჟღენთილი ლეიბები.

და მეც მახსოვს ორი ზოლები, რომ შეშინებულიყავით იმდენად, რომ ჩვენ უბრალოდ არ ვიცით, რა უნდა გააკეთოს, მაგრამ 15 წუთის შემდეგ ჩვენ kissed, hugged და ტიროდა ერთად ბედნიერება. მახსოვს, როგორ ქმარი ეძებდა ახალი გარგარის დილით ზამთარში 3 საათზე დილით და ჩემი მოწოდება სამშობიარო საავადმყოფოში, რომელსაც ჩვენ გვყავდა ქალიშვილი. მე მახსოვს sleepless ღამე, შოკი და ნაკლებობა გაგება, რა ხდება ყველა, ერთმანეთისგან აცხადებს, reproaches, რომ თითოეული ჩვენგანი ხარჯავს ნაკლები დრო ბავშვი, ვიდრე სხვა, ველური დაღლილობის როდესაც თქვენ მხოლოდ დაეცემა საწოლში და მისცეს screaming პაკეტი თქვენი ქმარი. ჩვენ ეს ყველაფერი გადავლახეთ ...

და შემდეგ იყო მეტი აქციები და არდადეგები, და კიდევ 2 ზოლები, სიურპრიზი და სიხარული, მეორე რაუნდი ქრონიკული დაღლილობის და უძილობა, ბავშვთა დაავადებები და whims, სქესობრივი ღამით სამზარეულოში, რადგან ბავშვები ძილის ოთახში, და ისინი არ შეიძლება awakened.

მახსოვს, რომ რწმენა გაჩნდა, მახსოვს ჩვენი სკანდალები, ცრემლები, საჭმლის გასწვრივ კედელი. მახსოვს, როგორ მივიღე ჩემი ქალიშვილები და ღამეში გავეცანი, სად ვიცოდი. მე მახსოვს სხვისი ნაქირავებ ბინაში სუნი, ჩემი დანაშაული მასთან, ველური დანაშაულის განცდა და პასუხისმგებლობა ჩემი ქალიშვილებისთვის. ვფიქრობდი, ვერასდროს ვერ გადარჩებდი. მახსოვს, როგორ ვღებულობდი ტკივილში, როგორ მოვიდა და ტიროდა, დახურულ კარს მიღმა დავდგებოდი და პატიებას ვთხოვდი. მე კარიბჭის მეორე მხარეს ტირილით და არაფერი მესმის.

მახსოვს, 31 დეკემბერს, საახალწლო დღეს, შევიკრიბეთ ჩემი ქალიშვილები და წავიდა მასთან. მე დავურეკე ბინა და ყველაზე მეტად მთელ მსოფლიოში ეშინოდა, რომ ის მარტო არ იქნებოდა. მან დაუყოვნებლივ გაიხსნა, ყველა სახის დაღლილი, სავსე, მუქი წრეებით თვალებში და თითქოს სცემეს. ჩვენ შევედით და დავარტყი მის მუხლებზე. მან ტიროდა, kissed ჩვენი გოგონა, hugged ჩემი ფეხები და begged პატიება მას. შემდეგ ყველანი ერთად ვიჯექი სართულზე, და ჩვენ ყველანი ერთად ვხდებოდნენ, ერთმანეთთან ჩახუტება და ჩახუტება. ჩვენ მივხვდით, თუ რამდენი შეცდომა იყო და რამდენი სირთულე გვქონდა, რომ ყველაფერს მივაღწიოთ, რაც ახლა გვაქვს. ჩვენ ვიგრძენი ოჯახი კაპიტალთან ერთად და ვიცოდი, რომ ჩვენი ბედნიერება განიცდიდა, ტიროდა, სხვისი ხელიდან მოწყვეტილი, შეურაცხყოფილი, დაბრუნდა და პატიება.

და შენ ამბობ, რომ ყველაფერი ცაში გადმოვარდა. თითქოს ასე არ არის ...